Я и не ожидал что я такой циник.....покупать гандоны в аптеке, со скидкой, по пенсионной карте... !!!
Никогда, никогда, слышите?! Никогда не добавляйте мелко нарезанный чили, если не уверены, что любите острое!!!!!... Ох, дура я, дура.............
В колбасном, блять, отделе не знают с какой стороны подойти к аппарату по нарезке колбасы.
Ты посмотри с виду бомж бомжом,а в руках дорогой зеркальный фотик?-Мама,да это ж хипстер;-))))
Платье от Moschino для мамы. Платье Chanel для меня. Платье Lanvin снова для меня и ремень JIMMY CHOO тоже для меня (как водится всё лучшее детям). Пап, извини, но носки здесь не продают
Характер - он ведь как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!
Какой-то скучный вокзал, ни бомжей, ни ларьков с говносувенирами, ментов только двоих видел (один правда все время на меня подозрительно пялился), короче, не то что Ленинградский в Москве )))
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это мотивация!)
Донская полиция и казаки - самые ответственные. Ни в одном аэропорту мира спаниель не бегает по чемоданам, унюхивая вместо наркоты колбасу. За провоз дезодеранта "оформляют" в отделении полиции.
С улицы Одоевского видно как повар облизывает лопатку, а потом ей же зачерпывает соус и поливает им блюдо, а потом снова облизывает....ммм вкусняшка! И отдаёт блюдо в зал. Всем приятного! ;-)
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послалa им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. ;)
Здесь работают одни уроды которые ничего не могут найти посылают тебя с одного окна в другое...а заведующая вообше не адекватная !!! Психичка
Пытались убедить меня что зеленый чай с ароматом клубники - это и есть ройбуш. Стояли на своем до последнего, в конце концов принесли ройбуш. Блинчики с шоколадом - вместо шоколада - коричневый сироп.
Мне встретилась мышь, позировать отказалась))) Персонал не отреагировал вообще! Как будто я ничего и не сказала... Тараканы, воробьи, мыши - зоопарк!!!!
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть." Офигеть, а я вспомнить)))
Какой муж? У меня даже рыбки в приложении подохли. А тут такая ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!))))
Туалет действительно один на всю больницу. Очередь не меньше чем у врачей на прием. Пипец)
так не хватает мужского тепла! пошла подняла крышку унитаза, разбросала носки по дому, покурила на кухне....Вот оно-присутствие мужчины в доме! Прям на душе легче стало!
Спасибо доброму человеку, давшему мне 100 руб на йогурт и кексик, без него я бы умерла с голоду. Автоматы не принимают крупные купюры от 500 руб.
Ну да ) с жесткими лавками как то совсем неприятно. Хозяева как бы говорят: пейте свой кофе и валите отсюда!
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что ты идиот, и сбежит.
-он поменял телефон,адрес,место работы, сделал все чтоб она не нашла его! - а что она?🙀-она...?она его и не искала!☺️
В раннем детстве я радовался получив новую игрушку. В школе получив очередную пятёрку... В институте сдав сессию. Сейчас же радость приносит факт того, что успел запарковаться на свободном месте!.. =)
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее:)))))))
Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие...
Про закрытие всех курилок - преувеличение. На вылете курите в Ирландском баре (терминал D). На влете тоже пару курилок пощадили. Но вообще, конечно, скотство.
Рис с рыбой, завёрнутые в копировальную бумагу! Оригинально. Повар, ты не японец, а таджик! Я тебя узнал по кепке FBI И МАЙКУ M-1.
Наконец из Кёнигсберга Я приблизился к стране, Где не любят Гуттенберга И находят вкус в говне. Выпил русского настою, Услыхал "ебёну мать", И пошли передо мною Рожи русские писать. Некрасов Н.
Возможно все. На невозможное просто требуется больше времени.
Сначала,ждешь в самолете т.к. нет свободных автобусов,потом на таможне где всего 2 активных окна,потом получаешь багаж,а потом на 3 минуты опаздываешь на Аэрокспресс.Таксистам респект! Чётко сработано
Надо проехать здесь со скоростью не менее 80 км/час и сразу станет ясно, почему это место так названо!!!
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение!Они, по ход, ещё водку не пробовали!!!
IMAX рядом с домом этот класс! Прелестные девочки на кассе. На артхаус рассчитывать не приходится, но можно по баловать себя просмотром анимации, а своего друга минетом на заднем ряду.
От тех рифм, что звучат из динамиков, Есенин перевернулся бы в гробу, а Пушкин повторно застрелился, сам..
Чтобы снять это столпотворение даже телевидение приезжает!Народ в очереди спокойный,вежливый.Просто место для отдыха.Жаль,сука гранаты нет с собой "отблагодарить"!))
когда сорок бабушек стоят в очереди в одну кассу, а позади-абсолютно свободный и скучающий аппарат для приема квартплаты и пополнения транспортной карты, понимаешь, что где-то что-то пошло по пизде.
Худший банк в Самаре. Банкомат съел у меня 14500 р., после чего выдал ошибку и просто не зачислил деньги. В банке мне сказали, что, может быть, вернут их мне в течение 30 дней.
Паспортный контроль это кино! Туалет на вылете просто VIP по сравнению с прилетом. Смех - заходишь и тебе бабах в нос!!! Запах аэропорта!
Продолжайте хлопать при посадке! Пилоты - тоже актеры, им приятно чувствовать качество своей работы. Не будьте снобами-европейцами)
Фоткала для мамы сумку! Подошел охранник и в не подобающем тоне заявил мне, о том что фотографировать запрещено! Администрация, научите охрану общаться с клиентами и подбирать при этом тон! Я в шоке!
Не понравилось дописанные ручкой 10% в счете за обслуживание. При счете в 12000 мы уж в состоянии оставить на чай, но на свое усмотрение и за хорошее обслуживание, а не явно за лишние позиции в счете.
И именно по этому я с Вами совершенно не согласен. Россия это далеко не рай, как вы говорите. Я согласен, что здесь можно быстрее заработать, но потерять у нас тут все можно так же очень быстро.
Официантка в астрале. Рыженькая кудрявая. Когда всю еду принесли, оказалось, что забыли про карбонару. Заказали еще раз. Проходит еще полчаса. А карбонара готовится? Ответ с улыбкой "нет". Это пять.
когда за мной придут в погонахскажи им что я водяной из ванны пусть не вынимаюта то я быстро задохнусь
Если вовремя подгадывать время, то можно приходить сюда в те часы, когда один за другим пристают свадебные кораблики. Если постараться, то можно нажраться вусмерть.
Сумасшедшая официантка забирает тарелки с едой прямо из-под носа и запрещает брать чистые вилки. Ах, да, салфетки столовые тоже унесла и не вернула:)
К сожалению или к счастью,НЕ являюсь ценителем кальяна. Зато тонкий ценитель общения персонала с гостями. Как ты лодку назовешь,так она и поплывет.... "Бедуин" он и есть бедуин. Хамский персонал....
Люблю умных и разборчивых мужчин. Отчаянные бабники, заигрывающее со всеми женщинами как дворняги: метят кустики, пьют из лужиц, итог - изношенная и сбитая шерсть, повисший хвост и нескончаемые блохи.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй 😄
сосиска в тесте 150 р. а бутерброд с икрой 160 р. странно. то ли сосиски хороши, то ли икра дерьмо?
Карпачо, ну да, ничего так, ну из мраморной говядины..... но 9900 руб... по-моему несколько дороговато...
Даже у автомата выдачи очередных талончиков есть перерыв на обед: талоны по загранам не выдает с 14-00 до 14-45 - видать, трескает свой обед))
Уважаемая AlinaK. Учите историю родного города. Этот мост назван не в честь засосов (которые вы не видите), а в честь купца 3 гильдии Поцелуева Никифора Васильевича. Владельца питейного дома "Поцелуй"
А я уйду .... Обид не замечая, конфетку шоколадную жуя, и пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как я...
Люблю умных и разборчивых мужчин. Отчаянные бабники, заигрывающее со всеми женщинами как дворняги: метят кустики, пьют из лужиц, итог - изношенная и сбитая шерсть, повисший хвост и нескончаемые блохи.
Мужчину, который причисляет дамские сумочки к предметам роскоши, ждет наказание. По справедливости, в следующем своем рождении он должен появиться на свет крокодилом и закончить жизнь сумочкой 🙈☺☺🙈
Кто бы мог подумать что это значит? Оказывается приготовленный кофе прошел через руки 34 человек, но не беспокойтесь, по словам официантки все они мыли руки ;–)
Просидели час в ожидании бизнесс-ланча, нам так и не принесли все, зато наш заказ кто-то оплатил)) фееричный обед!
Кролики, фазаны, миниатюрные лошадки, дикобразы и павлины... Всего этого вы не увидите! Мелкая решётка с прутьями толщиной в детский палец, заставляет развивать воображение :(
Из ресторана превратился в ШАРАГУ!!!Забыли положить креветок в лапшу-унесли блюдо,закинули холодных и назад вернули.Картой оплату не принимают,заставляют бегать по терминалам.Ужас,больше сюда ни ногой
Чтобы эвакуатор не забрал, выкручивайте колеса, когда припаркуетесь. Обычно, такие машины не трогают — боятся поцарапать крыло.
Можно открыть вклад с выгодными процентными ставками ;) А еще у нас есть конфетки.
Рассказывай испанцам, что у тебя есть домашний медведь с каким-нибудь странным именем и ты каждый вечер пьешь с ним водку-тогда будет тебя счастье ;)
Бляяяя)))Вот названьице)))А жители города как правильно называются выдропужцы или выдропужане?)))И вообще, "пужить выдру" это как?))))
Сторожиха зала Голландского группового портрета - больная женщина, которая делает замечания по любому поведению, отличающемуся от "стоять и молчать". Такие идиотки не должны работать в музеях!!!!
Обслуживание просто "сказочное". Официанты бегают от посетителей с фразой - "достали уже".
Для того,что бы быстро пройти переход Маяковская-восстания надо пристроиться за какой-нибудь бабкой))и этот маленький бульдозер расчистит вам дорогу к светлому будущему)))
Если мужчина перестает каждый день бриться,говорить комплименты,менять носки,извиняться,дарить цветы-Все !,успокойся,он твой!!!;-))))
Забыла iphon в уборной на полочке, через пол мин. вернулась его уже отдали администратору...Уберают оперативно! Молодцы!
Слишком много честных девушек, косящих под блядей, еще больше блядей косящих под честных девушек.
Наивкуснейшие роллы, моя любимая музыка в качестве фона, доброжелательная официантка, но пока дождешься еды...заплачешь от голода...
Нет wi-fi , нет бара , а иногда от работы сотрудников , так и хочется жахнуть крепкого и рассказать , приправив крепким словечком !
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто бухие археологи собирали их по-разному!
Несли глинтвейн 50 минут!!! На вопрос, почему так долго, ответили - ну, он же ВАРИТСЯ. А на просьбу, можно ли сразу еще порцию заказать, получилии отказ - нет, нельзя, также долго готовить будем!
Ну ребят,ладно,когда вы только открылись-тормозили с обслуживанием!но сейчас вечер пятницы,народа почти нет,а нам мин 20 напитки несут,хотя сидим рядом с баром,ужина вообще не дождемся
У мужика украли колеса, он приехал к ЛарикуУ вас колеса есть?Есть, Продай четыре штуки. Ларик начинает отсчитывать таблетки: Раз, два, три, четыре... Да мне чтоб уехать!!Пять, шесть, семь...
Тетки, перестаньте строгать пятки и стричь ногти возле шкафчиков! Делайте это дома 😁
Ни бумажных полотенец, ни туалетной бумаги в туалетах, ни салфеток на столах...МИЛОСТИ ПРОСИМ, УТИРАЙТЕСЬ...ВЫТИРАЙТЕСЬ ОБ СЕБЯ!
Совочище. Заклееный скотчем автомат для электронной записи. Живая очередь и два листочка, куда надо себя вписывать вручную. Хамские ответы в телефонную трубку. Духота.
Я люблю свою работу,я прийду сюда в субботу,от работы дохнут кони,ну а я бессмертный пони☺
Сущи делают под вечер ну ооочень долго, Такое ощущение что рыбу на Волгу побежали ловить
Желаю строителю моста над путями всю жизнь ходить с чемоданами по лестницам вверх-вниз.
По набережной от бассейна три ресторанчика: Чайка, затем Мяснофф и Отдых. Если сложить первые буквы забавно получается...
Что бы сдать копилку нужно: выслушать ор о том что мелочь не принимаем, далее заполнить анкету со всеми данными (велючая прописку и паспортные). И опять выслушать дерьмо в свой адрес!
Мужик приходит в солярий и говорит: - Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают: - Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. - Да мне пофиг,, я завтра из Турции вернуться должен!
Рейс Москва - Париж полный самолет французов с пакетами ЦУМ, видимо везут Роберто ковали на родину))
Хуже и беднее, чем этот какбэ загс я еще ни разу не встречала! Лучше вообще замуж не выходить, чем здесь....
Мастер маникюра Алена оч.классная как человек, но как мастер маникюра не понравилась...я сама себе лучше бы сделала((((
Никогда, никогда не забываите бахилы! Иначе все дерьмо мира выльется на вас
Посадила на ночь собаку охранять машину. Наутро - колёс нет, а на стекле записка:собачку не ругайте, она лаяла.
Дорогой, будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу!)))
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
Если в душевой вдруг стало тепло стопам - проверьте, может кто ссыт в соседней кабинке... :)
- Привет, чё делаешь?- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.- Чё???- Кофе пью .
Охранник не пропустил в центр с самокатом детским. "От ваших денег центру не убудет", - сказал он и, как последнего разбойника вывел! Позор!
Будте осторожны, когда проходите мимо салона меха на первом этаже. Продавцы туда буквально затаскивают за руки
Кошмар!!! Соотношение цена - качество просто убивает. За модным фасадом и швейцаром скрываются совковые номера без кондиционера!!!!
Девушки, женщины! Ну не одевайте хотя бы на групповые занятия в зал такие шорты, чтобы я чувствовала себя гинекологом. Пусть этим занимаются специалисты или ваши мужья. Эксбиционистки что-ли?
Танцовщицы настолько клевые, что даже мы (девочки) спускаем бабки не на алкоголь, а на них)) аааай!
Отличный солярий на третьем этаже! Ни намека на грязь и неубранность. Отлично пожарила свою попу)
Не прошла оплата по карте. Говорят тут у них это не в первый раз такая херня.. А налички не оказалось.Пришлось звонить подруге.. осторожнее в общем, носите нал с собой.
Человек купил новый Bentley. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.— А как же я проехал 100 миль?— На репутации.
После посадки очень часто приходится ждать транспорт, по взлетному полю гулять не разрешают, в кабину пилота не пускают, стюардессы трезвые - аэропорт отстой.
Новый магазин к-руока, Утро 29.12.12. Финская комиссия проверяет товары. Рядом стоят сотрудники и при всех обсуждают. "... А че вызывали то? - а много тортов до 24 числа. Сказали переклеить..."
Такая "хорошая" картошка... Что я в ней уже целый бункер вырыла, а черный "глазок" все продолжается.
Коктейль от депрессии: шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, блин, по фиг" и добавить оливочку.
Звоню в пятн-хочу заказать стол на вечер.В ответ слышу:по выходным столы не бронируют!Я говорю - ок, но сегодня пятн!Ответ:"Девушка,вы что,не слышите?В выходные-с чтв по воскр-мы столы не бронируем!"
Музыка как была гавнищем, так им и осталась, по другому сказать нельзя. Вообще с таким музыкальным сопровождением не то, что есть не хочется, жить не хочется!
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.
Красивое нижнее белье для девушки — как ядерное оружие для страны: никогда не знаешь, куда переговоры приведут, но с ним чувствуешь себя комфортней.
Тормознутое обслуживание! В МакАвто взяла большой кофе, выдали, уехала, открываю стакан, а там ПУСТОЙ КИПЯТОК! Возвращаться было лень, но вывод один - МакДи - грёбанный отстой!!!
-Почему опоздал ..? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа ...
Заказал роллы,официант сказал:"На кухне закончился рис".Другим ещё час разносили подносы роллов.Ладно,выбрал пиццу,он спрашивает:"Вы её пробовали?Вы уверены.Она не вкусная,закажите салатик!".Я в шоке!
Кальян стоит нормальный 1300 руб. а на уголь боятся разорится. Приносят уголь быстрого розжига. Жалко кокосового видимо, 1 шт - 2 руб стоит всего!!! А ваш кальян 1300! Не стыдно?
какого хрена вы чекинитесь на местах которые зарегил другой пользователь????компроментируя замужнюю женщину между прочим...не чекинтесь на адресе моей бабушки....
Многоуважаемый Кристиан Т., не могли бы вы перестать чекиниться в моей квартире? Это вызывает беспокойство у всей семьи, включая Котэ)
Только в России зона информации может находиться на втором этаже,в правом крайнем углу,а зона прилета на пепвом этаже) Tax free найти невозможно,даже не пытайтесь.
Только на белорусском вокзале, в туалете, уборщица будет мыть соседний писсуар во время мочеиспускания и голый мужчина будет принимать душ в раковине при температуре -7* !!!
Пришла одна посидеть выпить, потому что рядом с домом, так это не возможно, чувствую себя шлюхой... Это же жесть... Голодные взгляды "успешных" мужиков... Ушла взглядом пару раз трахнутая..
ПОДКОВА НЕ ПРИНЕСЁТ ТЕБЕ СЧАСТЬЕ И УДАЧУ, ПОКА ТЫ НЕ ПРИХЕРАЧИШЬ ЕЁ К СВОЕМУ КОПЫТУ И НЕ НАЧНЁШЬ ПАХАТЬ, КАК ЛОШАДЬ !!! ))))))))))))) народная мудрость)))))))))))))
Настроение у меня сегодня поэтическое. Хочется надеть гольфы, встать на табуретку и, с выражением, послать всех ...по грибы да по ягоды...)))
Ради эксперимента сел за бар и просидел двадцать минут. Ни один из ребят с бейджем "бармен" ничего не спросил, не предложил. Вот тебе и клиентоориентированность...
Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
Если идете на 3D не забудьте,приобрести очки в кассе:) в стоимость они не входят. А кассиры об этом,не большом нюансе,забывают предупредить....
Сотрудница буфета работатет так, как будто хочет получить ОСКАР! Я бы дал!!!
