Если бы рапунцель была черной, она бы этому принцу сказала: -ооооу, куда лезешь? да у меня волосы длиннее чем твой хер, нигер!
- Рядовой, цель поражена?- Товарищ генерал, цель не поражена, она просто охуела.
Много желаний имеет поэт, только признаться настала пора: лучше и чище желания нет, чем наебениться прямо с утра! ;)))
Едешь не спеша на немецком авто по КАД 110 км/ч,а тебя обгоняют ВАЗы,Дэу,Грэйтволы-130-140-150. А ты им так меланхолично рукой в след машешь и приговариваешь:Все там будем! Но вы,суки, раньше... ))
Если ваша девушка перестала трахать вам мозг, значит ее трахает кто то другой))))
Эта старая, жирная сука храпит на весь вагон. Это самые ужасные бульканья, всхлипы, и раскаты, твою мать!!! Если утром она мне скажет "доброе утро" я зарежу ее пластиковым ножом!!!! Блеать!!!!
Итак, диджеЯ нет как такового в принципе! Забудьте о музыке принципе! Если вам попадется псевдо диджей Андрей - Убивайтее его нахуй!
ЗДЕСЬ ПРОДАЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ МЯСО ДЛЯ ШАШЛЫКОВ ВМЕСТО СВИНИНЫ! ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ КОТОРУЮ ПОДТВЕРЖДАЮТ РЕЗУЛЬТАТЫ ЭКСПЕРТИЗЫ! БУДЬТЕ ОСТОРОЖ
Вот почему я обязательно зарегистрирую свое ИП в нашем царстве-государстве! Слава России (см. Фото)
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?– Развяжите меня, блять!
флирт откровенен, пожалуй, слишком! жарко! взведён курок! вижу, что ты меня, злой мальчишка, выебал бы разок! ...знаешь, иди ты на хуй! дело твоё – труба! битому битую непринцессу выебать не судьба!;)
Очередное говно с быдло-персоналом. Гардеробщик мне велел раздеться и сказал что меня не пустит в ресторан. Хостесс такая же и еще учила меня как надо разговаривать. Ебическая хуета. Ушел в Эль Гаучо.
когда мужчина изменяет хорошо, а когда женщина плохо. почему??? к примеру: ключ который открывает много замков- охуенный, а замок которому подходят много ключей - хуевый.
-Вы закончили мой портрет?, - Да, вот! - Но тут же просто написано "Мудак". ! - Я художник , я так вижу !
При первом чекине бесплатно эспрессо или американо!!!) плюс обязательно стоит попробовать фирменный шот "хуй")))
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.
Это пиздец какой то))) одно название ТРК! Рынок епта))) одно из худших мест Подольска!
Миллион, миллион , миллион разных поз..У плиты, на столе, а потом на окне.Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез...То ему, то ему, то ему пофиг где!
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей )
Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж, сосите!
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х..ем вы сюда приперлись"?
Тут вам не продадут алкоголь без паспорта, даже если у вас борода до пояса и с вами 18ти летний сын! Потому что работники ашана ебаные имбицилы!!!
Сегодня от платформы до города и обратно идти невозможно! Рядом с ларьком - катитесь на попе или цепляйтесь за замерзшую траву! ПИЗДЕЦ КАК СКОЛЬЗКО!!!
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие - в жопу!!!
Сегодня ночью был салют, а когда салют у гор, как в нашем случае , это ёбаный пиздец! Все дрожит, будто динамитом город взрывают, у всех месных машин сигнализация сработала!
В мужской раздевалке полная ебала - кто-то жрет мандарины, кто-то яйца феном сушит, кто-то голым 3 круга навернул. Спортлайф, одним словом
Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?- Ах, молодость… членом туда, членом сюда…
Я охуеваю с цен. Курица стоит как свинина, свинина как красная рыба, красная рыба как красная икра, красная икра... Икру пока не нашел.
Отчётливо произнесённая фраза: "Да ёп твою..., я уже опаздываю!!!", официально открывает ещё одну крайнюю правую полосу движения!!!...;))
Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в Любви! Да чтоб вы провалились в пучину Нежности! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц! Да я видеть вас не хочу… Грустными! :)
Почему бабы, когда за рулем никого не пропускают?! Хуярют с выпученными глазами, как на бронепоезде!? Но выебываются доусери, когда их не пропустили! Парадокс!
Тут охуенно вкусно. Тут охуенный интерьер. Тут охуенные сортиры. Тут охуенно уютно. Тут охуенно дешево (самое дорогое блюдо в меню - 580 рублей). В чем же наебка? Сюда хуй попадешь.
Уважаемые, Мудаки!!! Если вы перегораживаете чужие машины, оставляйте записку с вашим номером телефона!!!
Как же надоели ваши беспонтовые и совершенно не смешные шутки про Бутово. Полагаю, вас уже вые.али задолго до приезда сюда.
С чего они его капсульным обозвали?? Вполне обычный аэропортовый отель, нормальные маленькие приличные комнатушки, даже с окнами большинство. Только стены...даже не фанерные.Картонные. Не поибешьси...
Неважно, делает парень куни или нет. Главное, чтобы человек был хороший, а хороший - делает...
- Хватит! Хватит Блять! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово- ОСТАНОВИТЕ..!......
Сессия - слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!!! ;))
Бл*ть,это невозможно. Сейчас,когда стали вести работы от Вешних вод до Детской поликлиники - АД. Этот промежуток дороги я еду 30 минут,остальное (до вднх) как обычно. Сука,Гитлера на вас не хватает!
ммммм, смотрю у нас сегодня романтический вечер: свечи, масло... - бля, Жора, закрой капот!
Стук в три часа ночи: - Кто там? - Жан Клод Ван Дам - Я щас блядь выйду, и всем четверым пиздюлей дам! )))
Уважаемые картошкопетрушководы! Пожалуйста, со своими оплывшими Барби с рассадой на коленях пиздуйте в правом ряду!!!!!!!!
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса, не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих!!! :)))
Самый дибильный кинотеатр в городе, пиздецки громко, не удобные кресла, а денег берут, как в приличном месте:-)
вайфай в холле нихрена не работает. А где им ещё пользоватья, в душе что ли? Экономные, блин, сеть создали, а проверить уже не смогли
В аду есть место для парочек которые все съели, сидят, занимают весь стол и не уходят, там они тоже будут сидеть за столом макдачной, а к ним без спросу будут подсаживаться грязные вонючие черти.
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?
Прикурил сигарету - подъехал твой автобус. С электричкой не срабатывает. Расписание, сука точное
Жена обязана хоть раз в неделю, так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин:)))
VW разочаровал… эргономика, ездовые качества на высоком уровне, но ломается так часто, шопесдец… :(
Всё больше тупых школьников, которые не едят тут а просто бесятся и пиздят про всякую хуйню. Заебали...
-Шеф,мне нужен отпуск! -А с какого тебе отпуск?? -Извините,не поняла:с какого хуя или с какого числа?
Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом! Она: — Хаа! Какая-то блядь насосала! Он: — Милая, это тебе..
Судя по тарифам на коммунальные услуги, у нас не просто ЖЭК, а ЖЭК- потрошитель!)))
Пьяная женщина – непредсказуемое существо. Вот она пьет, а вот она показывает сиськи, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы.
Не советую авокадо орибую (салат из авокадо). Такое впечатление, что все продукты умерли своей смертью...
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что?! Стоила она тех пи.дюлей, которые ты сейчас получишь?"
Эх, ...хочу матриархат! А что, прикольно... Поссорились с мужем, ... хлопнула водочки, ... отвернулась к стенке и храпишь!... А он... в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...
Девушки устраиваем бартер-готовы погладить любые части вашего тела так- как вам никто не гладил, с вас всего лишь поглаженные рубашки!
Хрень какая-то. Пришли, сели за столик. Быстро прибежала девочка, сказала, что забронировано. На вопрос "А где табличка?" ответила "Ну вот видите ваза - значит, забронирован".
Не верьте тому , что говорит мужчина... Просто смотрите, что он делает для вас...Ведь бывает, что на словах он Лев Толстой. А на самом деле хер простой!
Я желаю вам, что бы на слова" Я сильная, я справлюсь." Вам отвечали" Сильным буду я! А ты будь нежной и ласковой....!!!!
Не ищите "ту самую" по клубам и барам! Та самая спит ночами дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА!)))
Азиатская продавщица делала все настолько вяло и уныло, словно я американский солдат, вырезавший ее родную деревню
Маленькая девочка в магазине:- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, с вишенкой и вареньицем?- Нет.- Хуёвенько...
Мамааааааа забери меня от сюдааааа я заебалась уже!
Пиздец. Охранник не пускает в шортах. Такое ощущение, что это какой-то модный ночной клуб или мишленовский ресторан.
Самое клёвое — это разрубать лёд в писсуарах струёй, представляя, что ты джедай со световым мечом.
В коридорах бизнес-класса могут в 8-30 утра начать громко пылесосить. Учитывая отвратительную шумоизоляцию номеров, хочется взять и уебать.
Мужик, который должен встречать гостей, стоит с похуистическим лицом, ничего не говорит, не пррвожает к столику, не дает меню.
"Сука ебаный пидор ходит тут с водкой блядский мудоеб" - пример фразы великого и могучего русского языка от алкоголички у платформы. Здесь вообще много новых нецензурных конструкций можно услышать
Я тебя люблю - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!Пошёл на хуй - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!😉😄
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Меня заебали петь птицы... Особенно ночью... Это ужас... Сегодня не было, слава тебе господи, кукушки... Неприлетай плиз ...умираю...
Зачем dj ставит музыку типа Аллы П. и Браво, заставляя гостей уходить, блеать?! Что это вообще за пиздятина происходит в этом ранее считавшимся самым стильным заведением, где было приятно находиться?!
Очень клево. Работают по принципу "Детали решают все". "Вам чаю, пива или виски?" - лучшее, что я слышал за день.
Если секса захотелось... Потянуло вас на блуд... Накосячьте на работе... Там вас точно отъебут!!!
Попросили суровый кофе, без нарисованных котят и мишек. Все для клиента, хуле))
Хорошие дома, на лестнице 2 квартиры, двор пиздец какой отстойный. Ужас для автовладельцев. Место под парковку хуй найдешь. По ночам около дома орудуют эвакуаторы.
Долбоебы-официанты. Просишь один ДВОЙНОЙ фреш, приносят ДВА стандартных. Вопрос, а на хуя тогда записывали в блокнот заказ?
